Quem ultrapassa os meus limites — e porque me custa tanto travá-lo?

Pousas o telemóvel na mesa e, antes mesmo de o ecrã se apagar, já te arrependes da promessa feita. Tinhas decidido descansar, terminar algo teu ou simplesmente passar a noite ao sabor do teu próprio humor. Depois de vinte minutos de conversa, o teu programa é completamente diferente, e és tu a pessoa que vai ajudar, que vai lá, que vai ouvir e que vai encontrar uma maneira. Do outro lado, ficam satisfeitos. Abres a agenda e perguntas-te onde, exatamente, no meio de tudo o que combinaste, ficou a tua noite.

Depois começa a segunda conversa, a que acontece na tua cabeça. Nela és clara, calma e surpreendentemente eloquente. Explicas que estás cansada, que já tens planos e que a urgência alheia merece um telefonema com antecedência. As falas são excelentes, só falta o interlocutor. Enquanto arrumas a chávena e verificas o que tens de fazer amanhã, vais ficando zangada com ele e contigo própria. O que mais te dói é teres percebido outra vez o que querias só depois de prometeres o contrário.

É assim que se parecem muitos dos nossos limites ultrapassados no dia a dia. O convite que aceitaste por constrangimento, a pergunta pessoal a que respondeste apesar do desconforto, o favor que já te pesa antes mesmo de o começares. Cada situação tem a sua explicação razoável. A pessoa é próxima, está a passar por uma fase difícil, o trabalho é urgente, a ocasião é especial. Enquanto encontras uma explicação para tudo, o teu próprio cansaço volta a ficar com a última hora livre.

O difícil é que muitas vezes gostas das pessoas com quem vives isto. Queres estar perto delas, ficas contente por ajudar e dás valor à vossa relação. É por isso que a questão dos limites é tão pessoal. Toca naquele ponto onde o amor, o medo, o hábito e a esperança de seres compreendida se encontram num «está bem» aparentemente banal.

Quem tem a chave das tuas divisões

Imagina a tua vida como uma casa com várias divisões. Na cozinha estão as conversas do dia a dia, os planos em comum e as pessoas com quem te é fácil partilhar o teu dia. No escritório estão o teu trabalho, as tuas ideias, o teu dinheiro e o tempo pelo qual és responsável. O quarto está ligado ao corpo, à intimidade e ao descanso. Noutra divisão guardas memórias, medos e desejos que só contas quando estás pronta. O acesso a cada um destes lugares cria-se aos poucos, através da confiança e da proximidade vivida.

Claro que, entre as pessoas próximas de ti, há provavelmente também alguém que se comporta como o administrador de toda a propriedade. Tem opinião sobre o teu companheiro, sobre o teu trabalho, sobre os teus gastos e sobre a hora a que deverias ir deitar-te. Se lhe perguntares de onde lhe vêm poderes tão amplos, vai explicar-te que é tudo por preocupação. Há muito que sentes a diferença entre uma conversa depois da qual te sentes apoiada e uma conversa depois da qual te apetece esconder a tua próxima decisão.

Os limites pessoais definem a forma como participas em relações deste tipo. Que assunto estás disposta a discutir, quanto tempo tens, que tom aceitas e como ages quando a conversa se torna humilhante. Uma pessoa próxima tem acesso a ti na medida da confiança que existe entre vocês. Cada novo grau de proximidade traz também mais responsabilidade em relação àquilo que lhe confiaste.

É precisamente por isso que dói tanto quando quem ultrapassa os limites é alguém que amas. Contaste-lhe onde és vulnerável e mais tarde ouves essa mesma confissão usada contra ti numa discussão. Partilhaste um plano e ele já é tema do jantar de família. Pediste tempo a sós e recebes uma série de mensagens a perguntar porque é que mudaste. A porta estava aberta à proximidade, e o que viveste depois faz-te arrepender da tua confiança.

Entrar na sala «As minhas pessoas»

Como te tornas a mulher que compreende sempre

A capacidade de sentir os outros é muitas vezes treinada durante anos. Em criança, percebias pela voz da tua mãe se o dia dela tinha sido pesado, pela forma como a porta se fechava se o teu pai estava zangado e pela expressão dos adultos se era boa altura para pedires alguma coisa. Aprendeste quando ajudar, quando te calar e como desanuviar o ambiente. Se a aprovação chegava mais facilmente quando eras obediente e útil, foste ligando aos poucos a proximidade à tua própria disponibilidade para te adaptares.

Esta experiência tem rostos diferentes em cada família. Nalgumas era importante que a criança fosse «ajuizada», noutras tinha de poupar o pai ou a mãe a preocupações adicionais. Numa parte das mulheres, o hábito formou-se mais tarde, em relações em que cada opinião diferente levava a uma longa discussão. O que têm em comum é o esforço de prever a reação do outro antes de te permitires a tua.

Cresceste e agora és capaz de lidar com muita coisa. Os colegas contam contigo, os amigos ligam-te, a família sabe que vais encontrar uma solução. Há satisfação neste papel. É agradável seres valorizada, seres útil e saberes que a tua presença conta. O peso chega quando a utilidade se torna a tua principal forma de te sentires segura nas relações.

Então até uma pequena recusa ganha um peso interior enorme. Uma amiga convida-te para estarem juntas, estás exausta, e na tua cabeça já se discute o futuro da vossa amizade. Vai achar que te afastaste? Vai ficar ofendida? Vai procurar outra pessoa da próxima vez? Enquanto ela escolhe o restaurante, tu defendes mentalmente o teu direito a uma noite de pijama.

Em situações assim, o medo revela o quanto ligaste o amor à tua disponibilidade constante. Por baixo da pergunta «Como digo que não?» esconde-se muitas vezes outra, mais dolorosa: «Serei importante para ti quando a minha resposta for diferente da que desejas?».

Entrar na sala «A Linhagem»

O que esperas receber em troca

Adaptares-te durante tanto tempo tem também um lado incómodo de admitir. Depois de todos os favores e cedências, começas a esperar que o outro repare sozinho naquilo de que precisas. Esperas que ele sinta o teu cansaço, que ofereça ajuda, que cancele o encontro ou que, pelo menos, diga que desta vez é a tua vez de ser cuidada. Quando isso não acontece, a desilusão é grande, porque na tua própria vivência já deste provas suficientes do teu afeto.

No entanto, o outro ouviu «com todo o gosto», «claro» e «eu dou conta». A tua contabilidade interior ficou privada. Tu lembras-te de cada esforço, enquanto ele ficou com a impressão de que os vossos acordos convêm aos dois. O pedido seguinte chega com toda a tranquilidade e apanha-te no limite da paciência.

A honestidade contigo própria inclui também esta parte. Quando ajudaste de boa vontade e quando procuravas a confirmação de que és amada? Por que cedência ainda esperas recompensa? O que queres que o outro perceba pelos teus suspiros e pelo teu silêncio? As respostas são úteis porque te dão palavras mais precisas para a próxima conversa.

Ao mesmo tempo, a responsabilidade pelas ofensas, pela pressão e pela humilhação é de quem as pratica. O teu próprio silêncio tem uma história e circunstâncias. O medo, a dependência, a surpresa ou a esperança de que a atitude mude merecem uma leitura atenta. Cuidar de ti começa pela situação real em que estás e pelo apoio com que contas.

A primeira recusa e tudo o que vem depois

Decides que, desta vez, a noite vai ser tua. Escreves: «Hoje estou cansada. Estou livre na quinta-feira e terei todo o gosto em ver-te nessa altura.» Lês a mensagem três vezes, acrescentas um sorriso, apagas o sorriso, pensas se deverias juntar também um atestado médico para o cansaço. Por fim, envias e começas logo a vigiar se já foi lida.

Nos minutos seguintes, ocorrem-te todo o tipo de maneiras de suavizar a tua própria decisão. Ir só por uma hora, oferecer um favor, escrever mais uma explicação. A culpa já se pôs a trabalhar e é bastante engenhosa. Lembra-te das vezes em que o outro esteve ao teu lado, de como está a ser difícil para ele agora e de como seria fácil simplesmente mudares os teus planos.

Antes de enviares a mensagem seguinte, volta ao combinado. Tinhas prometido o encontro com antecedência? Quantas forças tens hoje? Propuseste outro dia que te dê jeito? Expressaste-te com respeito? As respostas vão ajudar-te a avaliar o teu gesto segundo os factos. A culpa é uma vivência importante, mas o teu juízo merece também outra informação além da insistência dela.

Depois pousa o telemóvel e volta à tua noite. No início, provavelmente vais estar distraída e olhar para o ecrã mais vezes do que gostarias. Com o tempo, vais acumulando a experiência de que és capaz de atravessar a desilusão alheia, continuar amável e manter a tua decisão. O teu tempo livre vai começar, aos poucos, a parecer uma parte da tua vida que diriges verdadeiramente tu.

Como as relações mudam depois disso

As pessoas habituadas ao teu «sim» fácil vão notar a mudança. Algumas vão estranhar, perguntar se estás bem ou levar a recusa a peito. A conversa é importante, e depois dela vem o mais essencial — o que acontece na próxima situação parecida. A pessoa lembra-se do que foi dito? Pergunta quando te dá jeito? Deixa de fazer perguntas pessoais depois de teres esclarecido que o assunto é delicado?

Uma frase desajeitada e o desrespeito sistemático têm pesos diferentes. A proximidade inclui erros, desculpas e tempo para novos hábitos. A troça repetida, as acusações e os castigos por cada recusa exigem uma avaliação mais séria da tua participação nessa relação.

Um limite torna-se mais claro quando está ligado a uma ação que depende de ti. Perante insultos, terminas a conversa. Para uma tarefa fora do horário combinado, propões um prazo exequível. Partilhas o que é pessoal com quem tratou com cuidado as tuas confidências anteriores. Aos poucos, as tuas palavras ganham continuidade no teu comportamento, e tu própria começas a acreditar mais em ti.

A mesma honestidade vale quando é o outro a dizer-te que não. Também aí há desilusão, sobretudo se contavas com ele. A forma como recebes a decisão dele faz parte da reciprocidade que queres construir entre os dois. O respeito vale nas duas direções e aprende-se muitas vezes precisamente nestas conversas desconfortáveis.

Perante ameaças, controlo e dependência, o passo seguinte exige atenção à tua segurança. Uma pessoa de confiança, o teu próprio acesso ao dinheiro e aos documentos e um plano pensado com antecedência são uma parte essencial do cuidado contigo própria. As tuas decisões merecem um ritmo ajustado às condições reais.

Em que divisão deixaste o teu próprio desejo

Volta em pensamento à casa do início e escolhe a divisão onde mais vezes sentes a intromissão alheia. É o escritório, onde as tuas tarefas aumentam segundo a ideia que alguém tem do teu tempo livre? É o quarto, onde o teu descanso e o teu conforto físico esperam aprovação? Ou é a divisão mais íntima, onde guardas decisões que ainda tens receio de dizer em voz alta diante da família?

Escolhe uma situação da última semana e descreve-a com as palavras exatas que trocaram. Acrescenta o que querias dizer, de que reação tiveste medo e como te sentiste depois. Assim vais ter uma imagem clara da conversa concreta que queres mudar. A frase «Aceitei uma visita no meu único dia livre porque tive receio de que me achassem pouco hospitaleira» já diz muito.

Depois escreve a resposta que corresponde ao teu verdadeiro desejo. Usa a tua própria linguagem: «No domingo estou ocupada a descansar. Vamos escolher outra data.» Lê-a em voz alta e verifica se estás pronta para a dizer. Se te soar estranha ou demasiado brusca, corrige-a até ser, ao mesmo tempo, honesta e natural para ti.

Pensa também no que vais fazer se o outro insistir. É a parte que muitas vezes saltamos enquanto preparamos a frase perfeita. O outro vai provavelmente ter uma opinião, uma proposta ou uma objeção. Prepara-te para repetir a tua decisão e para encerrar a conversa quando já tiveres dado uma resposta clara.

Da próxima vez, compara o que esperavas com o que viveste. Alguém vai receber as tuas palavras com mais calma do que supunhas. Outra pessoa vai tentar levar-te de volta ao acordo do costume. Vais aprender mais sobre os teus próprios medos e sobre as relações de que fazes parte. Cada passo destes ajuda-te a ser mais precisa contigo própria e mais compreensível para as pessoas à tua volta.

Quando a questão tem a ver com uma pessoa em particular

Provavelmente já pensaste na pessoa diante de quem tudo isto te custa mais. Com os colegas és clara, enquanto diante da tua mãe explicas cada decisão. Nas amizades exprimes livremente a tua opinião, enquanto com o teu companheiro escolhes as palavras durante horas. Essa diferença, por si só, merece atenção. O que esperas receber desta pessoa e o que tens medo de perder? Que idade sentes que tens quando ela fica desiludida contigo? Que papel assumes logo que a conversa fica tensa?

A tiragem «Quem ultrapassa os meus limites — e porquê?» é dedicada a estas repetições pessoais. As imagens das cartas são um ponto de partida para explorar as relações, as expectativas escondidas e as reações que voltam em situações parecidas. O mais importante é a leitura que consegues ligar à tua própria experiência — a uma palavra concreta, a uma resposta calada ou a uma decisão que vais adiando.

Através desta conversa vamos procurar o que te faz ficar no papel conhecido e como é, para ti, o próximo passo possível. Para uma mulher é uma conversa franca, para outra é mudar um acordo e para uma terceira é procurar apoio antes de dar um passo maior.

Tiragem de Tarô «Quem ultrapassa os meus limites e porquê»

Entrar na sala «Amor»

Continua no Jogo da Alma

No Jogo da Alma, leva a situação que continuas a repassar mentalmente depois de cada encontro. Dá um nome ao papel que assumes nela — a salvadora, a boa menina, a eterna compreensiva ou a mulher de quem todos têm a certeza de que vai dar conta. Observa o que ganhas através deste papel, de que te protege e que preço já estás a pagar por ele. Isso vai dar direção ao teu próximo passo e ligá-lo à vida que realmente levas.

Entrar na sala «Deixar ir»

Entrar no Jogo da Alma

Desejas uma análise pessoal sobre este tema? Escreve-me. Vamos fazer uma tiragem só para ti, para a pessoa em quem pensaste e para aquilo que ainda te custa dizer-lhe. Vamos explorar as tuas perguntas com atenção ao que viveste e às tuas possibilidades agora.

Tiragem Escrita da Imperatriz