Há um momento peculiar em que uma pessoa percebe que a sua história é na verdade muito mais longa do que pensava. Primeiro lembra-se da última relação, depois de uma de há anos, depois de alguém que quase tinha esquecido, e de repente vê algo bastante incómodo: os rostos são diferentes, as profissões são diferentes, os anos também, e o final é suspeitosamente parecido. Um estava eternamente ocupado, outro «ainda não estava pronto», o terceiro tinha uma separação complicada atrás de si, e tu és sempre aquela que espera, que compreende, que dá mais um pouco de tempo e acaba com a pergunta de como foi parar outra vez ao mesmo sítio.
Ao início esta descoberta traz até alívio. Já vês o fio entre os acontecimentos e consegues contá-lo a uma amiga em dez minutos com uma precisão impressionante. Sabes quando começaste a calar-te, porque ficaste, o que estavas a justificar e porque da próxima vez não farás o mesmo. Depois passam dois ou três meses, aparece alguém novo e tudo parece diferente. Tem outro feitio, outra profissão e até fala de outra maneira. Dizes a ti mesma que desta vez a tua escolha é claramente outra. Com o tempo ele desmarca um encontro, depois tem trabalho a mais, depois a conversa importante fica outra vez para outro dia, e uma tarde apanhas-te a escrever «não faz mal», enquanto dentro de ti o problema já tem nome, apelido e horário de trabalho.
Então chega a descoberta mais importante: conhecer a própria história e mudá-la são duas capacidades diferentes.
Depois de um fim doloroso uma pessoa é muito convincente. «Nunca mais espero por um homem que não sabe o que quer.» «Nunca mais dou tudo de mim.» «Da próxima vez digo logo o que penso.» No momento em que as dizes, estas decisões são inteiramente sinceras. A dor está próxima, a memória guarda ainda cada frase desagradável e sabes perfeitamente o que não vais voltar a permitir.
Depois a vida volta ao seu ritmo normal, a dor desvanece-se e aparece alguém de quem gostas muito. O novo, claro está, não tem nada a ver com o anterior. O anterior quase não telefonava, este escreve todos os dias. O anterior tinha uma relação complicada atrás de si, este está livre. O anterior dizia abertamente que não queria nada sério, este explica o quanto valoriza a proximidade. Passa o tempo e verifica-se que és outra vez tu a esperar que o outro decida quando a relação terá um rumo claro.
Podes passar anos a evitar um certo «tipo» e acabar mesmo assim na mesma situação, porque a repetição raramente está fechada na aparência ou no feitio do outro. Antes esperavas por um homem casado. Agora esperas por um homem livre que apenas precisa de mais um pouco de tempo. A promessa foi cumprida à letra, e a espera manteve-se quase intacta.
Por isso uma pequena decisão num momento concreto faz muito mais trabalho. Em vez de prometeres «nunca mais espero», por exemplo, podes decidir que da próxima vez que alguém pedir um tempo indefinido, vais perguntar o que isso significa para ele. Uma semana? Um mês? Meio ano? E enquanto ele pensa, a tua vida vai continuar.
Soa muito mais prosaico do que um juramento para toda a vida, e é justamente em decisões pequenas assim que o velho enredo começa a perder força.
Quando uma relação acaba, é fácil apontar o grande acontecimento: a discussão, a traição, o desaparecimento, a conversa definitiva. Se rebobinares a história, porém, encontras muitas vezes uma quantidade de pequenos momentos em que a direção já era visível.
Combinam um jantar. Ele desmarca duas horas antes. Ficas desiludida, mas respondes: «Compreendo, não faz mal.» Chegas a propor tu outro dia, para não pareceres zangada. Da vez seguinte chega quase uma hora atrasado. Ficas irritada, mas quando ele aparece a noite já começou e decides mantê-la agradável. Mais tarde ele diz algo que te toca. O dia de resto está bonito e dizes a ti mesma que não faz sentido abrir um assunto agora. Uns meses depois já tens todo um arquivo de coisas por dizer, enquanto o homem à tua frente pode acreditar sinceramente que entre vocês tem corrido tudo às mil maravilhas.
É particularmente curioso quantas relações assentam no «não faz mal» automático. Não faz mal que tenha desmarcado outra vez. Não faz mal que não tenha telefonado. Não faz mal que tenha decidido por mim. Não faz mal que eu vá sempre até tua casa enquanto tu ainda não sabes onde moro. Depois do quinto «não faz mal», o problema já está bastante bem mobilado.
Noutra pessoa a história tem outra forma. Conhece um homem de quem gosta muito. Logo nos primeiros encontros repara que ele fala demoradamente de si e raramente pergunta alguma coisa. Da primeira vez diz a si mesma que ele está nervoso. Da segunda decide que é falador. Um mês depois já encurta as suas próprias histórias, porque vê quando a atenção do outro lado se apaga. Meio ano depois diz a uma amiga: «Tenho a sensação de que este homem não me conhece de todo.»
O início foi muito antes — no momento em que ela decidiu que o seu relato podia ser um pouco mais curto, para que ele ficasse à vontade.
Muitas vezes as pessoas à nossa volta mudam, enquanto o nosso próprio papel se mantém espantosamente fiel ao guião.
A que espera tem sempre alguém para quem o momento ainda não chegou. Ele tem de terminar uma relação antiga, arrumar o trabalho, passar por um divórcio, decidir o que quer, recompor-se, ou simplesmente atravessar um período complicado. Ela mostra uma compreensão enorme. Um ano depois conhece o período difícil dele tão bem que lhe podia escrever a biografia, enquanto a relação em si continua a viver algures no futuro.
A que espera raramente lhe chama esperar. Ela dá tempo, não pressiona e deixa a relação desenvolver-se naturalmente. A diferença vê-se numa pergunta muito simples: enquanto ele decide o que quer, tu continuas a tua própria vida? Se recusas planos porque «ele talvez telefone», se não marcas uma viagem porque «não se sabe o que vai acontecer entre nós», e se o teu ânimo depende do próximo passo dele, a espera já arranjou um quarto bastante grande na tua vida.
A salvadora tem outro talento. Encontra com notável rapidez pessoas num período difícil. Um tem um problema no trabalho, outro saiu de uma rutura pesada, um terceiro está de mal com a família, um quarto perdeu o rumo e precisa que alguém acredite nele. Ela ouve, ajuda, encontra soluções, envia anúncios de emprego, corrige um currículo, lembra a consulta médica, fala até às duas da manhã e vai-se tornando indispensável.
Essa sensação é forte, porque alguém precisa de ti. Com o tempo a crise passa. O homem arranja trabalho, ultrapassa a ex, arruma as coisas com a família, e de repente entre os dois já não há nada para salvar. É então que a salvadora pode constatar, com algum embaraço, que a proximidade vulgar lhe é bastante menos familiar do que uma crise.
Com a pessoa seguinte há de novo um período complicado. Depois do terceiro companheiro deste género já vale a pena olhar se o amor não se sente com mais força precisamente quando somos necessárias.
A que compreende é uma magnífica advogada do comportamento alheio. O homem não escreve há três dias, e ela já explicou a duas amigas que ele tem uma pressão terrível no trabalho, que a ex o magoou, que tem medo da proximidade e que provavelmente a relação com a mãe também não ajudou. O próprio homem, entretanto, enviou um único «tenho andado cheio de trabalho».
Ela tem uma capacidade maravilhosa de ver as razões por trás do comportamento. Só que a razão e o resultado são duas coisas diferentes. Podes compreender perfeitamente porque alguém desaparece e saber ao mesmo tempo que ser tratada assim não te faz bem. Podes compreender a infância dele e ainda assim querer respeito no presente.
A que não se nota é incrivelmente fácil numa relação. Para ela tanto faz onde jantam, podem ver-se quando der jeito ao outro, raramente pede atenção especial e não gosta de incomodar ninguém. Ao início todos ficam encantados com a leveza dela. Com o tempo começa a sentir-se ignorada, porque ninguém pergunta o que ela quer.
Só que durante anos andou a responder «para mim tanto faz».
Se uma pessoa mostra constantemente que não tem preferências, os outros pouco a pouco deixam de as procurar.
A forte, por seu lado, desenrasca-se. Sempre. Se há um problema, resolve-o. Se está difícil, atravessa. Se precisa de algo, arranja maneira. O companheiro fica muitas vezes a saber da crise só depois de ela ter passado, e anos mais tarde a mulher forte pergunta-se porque é que o homem ao seu lado não a apoia mais.
É bem provável que ele simplesmente não faça ideia de quando ela precisa de apoio.
Todos estes papéis têm uma história. Se cresceste ao lado de alguém de humor mutável, podes ter-te tornado muito cedo muito boa a ler os outros. Se o teu lugar na família passava por seres útil, a salvadora era uma escolha lógica. Se os teus desejos criavam tensão, é natural que tenhas aprendido a pedir pouco. A estratégia de infância podia ser muito sensata na altura. Anos depois o mesmo hábito pode dar-te um resultado completamente diferente.
Costuma ser o dia mais banal e ninguém põe música no momento certo. Ele desmarca o encontro pela segunda vez. Antes terias proposto logo uma nova data. Agora respondes: «Compreendo. Escreve-me tu quando souberes quando podes.»
Meia hora depois começa a conversa interior. Podia ter proposto sábado. Se calhar ele achou que fiquei ofendida. E se já não quiser ver-me? A certa altura estás quase pronta a pegar no telemóvel e a escrever que domingo, aliás, também tens livre.
Por fora quase nada aconteceu. Simplesmente, pela primeira vez, deixas também o outro fazer a parte dele.
Depois recebes informação. Se ele propuser um dia, ótimo. Se passarem três semanas e ele continuar a escrever com carinho sem nunca propor um encontro, também aprendeste alguma coisa. Antes talvez fossem precisos seis meses para chegar à mesma conclusão.
Noutra situação o companheiro diz algo que te toca. O normal é calares-te e à noite na cama teres a magnífica conversa que devias ter tido cinco horas antes. Desta vez dizes: «Isso magoou-me.»
Depois observas o que ele faz com essa informação. Pode pedir desculpa, perguntar o que ouviste nas palavras dele, explicar o que queria dizer. Pode ficar zangado e decidir que já não se te pode dizer nada. Ambas as reações te dão muito mais clareza do que uma semana inteira a pensar.
O mesmo se passa com a salvadora. Alguém começa a contar-lhe mais um problema e ela já tem três soluções, dois números para ligar e uma pessoa para recomendar. Desta vez pergunta apenas: «Queres um conselho ou apenas apetece-te falar?»
Pode vir a saber-se que do outro lado nunca houve qualquer pedido de operação de salvamento.
Quando mantiveste as relações de certa maneira durante muito tempo, qualquer comportamento diferente parece ao início suspeito. A que espera pergunta quanto tempo é preciso e sente-se logo impaciente. A que não se nota escolhe o restaurante e por um instante pergunta-se se não terá ficado caprichosa. A salvadora deixa alguém resolver o seu próprio problema e sente-se ligeiramente culpada. A que compreende diz: «Compreendo a razão, e para mim continua a ser desagradável», e depois passa meia noite a perguntar-se se não terá exagerado.
A razão é simples. O comportamento antigo está bem ensaiado. Sabes o que vem a seguir e, embora o resultado não te agrade, o terreno é conhecido. A reação nova não tem essa história e das primeiras vezes sente-se quase como roupa emprestada.
Com o tempo torna-se mais fácil. Dizes o que queres sem ensaiar a frase de antemão. Não propões uma terceira data depois de duas desmarcadas e não passas a noite em autocrítica. Alguém partilha um problema e tu primeiro ouves, em vez de abrires a oficina invisível de arranjar vidas alheias.
Assim o novo começa pouco a pouco a parecer-se contigo.
Então as relações tornam-se muito mais claras.
Em alguns casais o outro adapta-se maravilhosamente. Pode surpreender-se ao início, porque até aqui davas sinais bem diferentes, mas começa a ouvir mais, a perguntar, a tomar a iniciativa. Durante anos, digamos, és tu que organizas todos os encontros, escolhes onde ir e verificas quando ele está livre. Um dia deixas de o fazer. Ele repara e começa a propor sozinho. Verifica-se que simplesmente se tinha habituado à maneira como viveram até aí.
Noutras relações o quadro é menos agradável. Deixas de ligar primeiro e o telemóvel cala-se. Deixas de resolver os problemas dos outros e de repente ele não tem assim tanto para falar contigo. Começas a dizer o que queres e do outro lado aparece a irritação.
Imagina uma mulher que durante um ano inteiro organiza cada encontro com um homem. Ela propõe o dia, escolhe o restaurante, pergunta quando ele está livre e segura constantemente o fio. Um dia decide deixar o próximo encontro para ele. Passa uma semana, depois outra. Ele escreve-lhe, é querido, manda fotografias e pergunta como correu o dia dela; só que um encontro não propõe.
Até aí ela estava convencida de que os dois tinham uma relação ativa. Em duas semanas descobre quem criava essa atividade.
Saber dói, e duas semanas saem consideravelmente mais baratas do que mais dois anos.
A memória tem um talento espantoso para reescrever relações, sobretudo à noite depois das onze. Abres a conversa antiga só para procurar uma coisa e dás com uma mensagem de junho: «Tenho imensas saudades tuas.» Por baixo há outra: «Estou ansioso por te ver.» Dez minutos depois estás em pleno melhor período da relação e começas a perguntar-te se em agosto foi realmente assim tão mau.
Foi. Simplesmente o arquivo também contém junho.
Por isso, depois de uma história dura, ajuda anotar os factos enquanto estão frescos. «Desmarcou quatro encontros em dois meses.» «Depois de uma conversa importante desapareceu seis dias.» «Esperei meio ano que ele decidisse se queria uma relação.» «Cada tentativa de falar dos meus sentimentos acabava numa conversa sobre como sou demasiado sensível.»
Três meses depois uma pessoa pode discutir com o seu próprio estado de espírito. Quatro encontros desmarcados, porém, continuam a ser quatro encontros desmarcados.
Há ainda outra armadilha interessante. Se durante anos ligaste o amor à incerteza, um homem constante pode parecer-te ao início um pouco aborrecido. Escreve quando disse que escrevia. Chega a horas. Se há um problema, fala dele. Não há três dias de silêncio seguidos de um «estou a pensar em ti» à 00:43 que faz o teu estômago dar uma cambalhota.
Com o tempo podes dizer a ti mesma que faltam as borboletas.
Verifica o que tens andado a chamar borboletas. Se boa parte delas eram as perguntas «vai escrever», «vai vir», «o que quer isso dizer» e «onde se meteu», o teu corpo talvez esteja simplesmente a ter a sua primeira semana normal em muito tempo.
Imagina uma mulher. Na primeira relação o homem desaparece três dias. Ela espera, preocupa-se, justifica-o, depois ele volta e tudo continua. A história dura um ano e só depois do seu fim ela percebe quanto da sua vida passou à espera.
Com o tempo conhece outro. Quando também ele começa a desaparecer, desta vez logo ao segundo episódio diz a si mesma: «Estou a fazer outra vez o mesmo.» Ainda responde «não faz mal» e a relação continua, mas já não lhe foi preciso um ano para ver o que se passa. Foram-lhe precisos dois dias.
O homem seguinte faz o mesmo e ela já diz: «Quando desapareces vários dias sem uma palavra, para mim isso é um problema.» Depois passa três horas a perguntar-se se terá exagerado, mas a frase está dita.
Mais tarde ainda conhece alguém que comunica da mesma maneira desde o início. Ela vê-o ao segundo ou terceiro encontro e percebe que uma relação assim a devolveria a um sítio que já conhece.
Antes a história ocupava um ano. Depois uns meses. Depois semanas. No fim pode terminar logo no início.
É assim a mudança. Não como um dia enorme em que se acorda outra pessoa. Antes: o velho enredo recebe cada vez menos tempo da sua vida.
É inteiramente possível. Um homem que prefere uma companheira disposta a esperar pode, depois de ti, conhecer outra que vai esperar. Quem espera ser salvo pode encontrar uma nova salvadora. Um homem que evita a proximidade pode continuar exatamente igual na relação seguinte.
Essa é a vida dele.
Para ti importa o que vai acontecer no próximo encontro deste género. Se antes esperavas um ano e agora vês a situação ao fim de um mês, a tua vida já é diferente. Se antes carregavas os problemas de alguém durante dois anos e agora percebes logo no início que ele procura uma companheira que lhe arrume a vida, já tens escolha. Se antes te calavas até à própria rutura e agora falas ao primeiro desencontro importante, a história não pode decorrer exatamente da mesma maneira.
O outro pode continuar a sua própria repetição. Tu já não és obrigada a ser a companheira certa para ela.
Na semana que vem podes observar uma única reação tua. Não precisas de uma vida nova até domingo. Basta ver um momento a tempo.
Se és a que espera, repara em quando pões de lado um plano teu por causa da indefinição de outra pessoa. Uns amigos convidam-te no sábado e tu não respondes, porque «se calhar ele propõe alguma coisa». Desta vez aceita o convite.
Se és a salvadora, repara no momento em que alguém começa a partilhar um problema enquanto tu já pensas em quem lhe recomendar, para onde deve ligar e o que exatamente deve fazer. Pergunta-lhe se quer um conselho ou se simplesmente precisa que alguém o ouça.
Se és a que compreende, apanha o momento em que começas a inventar as razões em vez dele. Em vez de analisares porque é que ele não escreve há três dias, podes perguntar-lhe.
Se és a que não se nota, vê quantas vezes respondes «como quiseres» sabendo perfeitamente o que preferirias. Escolhe o filme, o restaurante ou a hora.
Se és a forte, pede ajuda a alguém antes de teres chegado ao limite das forças.
Ao fim de sete dias muita gente descobre com surpresa que a sua velha história aparece bastante mais nas situações pequenas do que nas grandes decisões. E isso é na verdade uma boa notícia, porque significa que tens muito mais ocasiões de fazer diferente.
Quando já consegues dizer com clareza «nas minhas relações acontece sempre isto», a pergunta torna-se bem mais interessante. No Karma do FatedWays podes entrar exatamente com esse género de pergunta concreta: «Porque espero sempre por alguém que não se decide?», «Porque acabo sempre por ser aquela que arranja tudo?», «Porque só digo o que quero quando já estou pronta para ir embora?», «Porque é que pessoas diferentes me levam ao mesmo sítio?»
Então examinas a tua própria história com as suas pessoas, anos e situações concretas, e podes ver de onde parte a repetição, com o que a alimentas na tua vida atual e que ação seria diferente da próxima vez que aparecer.
Vê o que se repete contigo → o Karma
Se ainda não tens a certeza de que os vários episódios estejam ligados, começa por Porque é que o mesmo continua a acontecer-te. Se a história principal for de amor e à volta de uma pessoa restar uma sensação de coisa por terminar, segue para Relação cármica: porquê justamente esta pessoa. E se quiseres verificar se um tema parecido aparece também nos teus números de nascimento, lê Dívida cármica nos números: 13, 14, 16 e 19.
Porque a maneira nova aprende-se mais devagar do que chega a consciência. Ao início percebes o sucedido semanas ou meses depois. Depois vês no próprio dia. Com o tempo reconhece-lo dentro da própria conversa, e aí já podes escolher outra reação.
Porque a pessoa seguinte pode ser completamente diferente enquanto tu fazes as mesmas pequenas cedências. É mais útil conhecer o momento em que começas a esperar, a justificar, a fazer-te pequena ou a assumir a responsabilidade alheia.
Vê como reages quando tens medo de perder alguém. Dás mais tempo? Começas a ajudar mais? Reduzes os teus próprios desejos? Explicas o comportamento dele em vez dele? Tentas carregar a relação sozinha? É aí que muitas vezes se vê o teu hábito.
Quando uma situação conhecida recebe de ti uma resposta diferente. Pode ser muito pequena: deixar que o outro proponha o próximo encontro, dizer que algo te magoou, pedir clareza, ou deixar alguém resolver sozinho o seu problema.
Recebes uma informação muito importante mais cedo. Se uma relação só existe enquanto as tuas necessidades forem pequenas e cómodas, mais cedo ou mais tarde isso será um problema. Quanto mais cedo o vires, mais tempo poupas.
Com o tempo os pormenores desagradáveis desvanecem-se enquanto os bons momentos ficam vivos. Por isso as notas concretas ajudam muito. «Sentia-me mal» a memória reescreve com facilidade. «Desmarcou quatro encontros em dois meses» é bastante mais preciso.
Não há um prazo único. Importa mais a rapidez com que começas a reconhecê-la. Se antes precisavas de um ano e agora a vês ao fim de uma semana, já estás à frente. O passo seguinte é vê-la enquanto acontece e experimentar outra coisa.
Aparece uma situação parecida e já não te custa semanas de pensamentos, conversas e análises. Vês o que se passa, sabes como te sentes e decides muito mais depressa. Aquilo que um dia foi um enorme enigma amoroso torna-se pouco a pouco uma escolha perfeitamente vulgar.
No Karma podes entrar com uma situação concreta que já apareceu mais do que uma vez e olhar de onde vem, como participas nela e como poderias reagir de outra maneira da próxima vez que aparecer.
Já nos conhecemos antes: vidas passadas e karmaPorque é que um desconhecido parece estranhamente familiar? Reconhecimento, amor cármico, regressão e vidas passadas que continuam em ti.
Teste: o que reconheceu a tua alma nesta pessoa?Alguém te parece estranhamente familiar desde o primeiro encontro? Escolhe uma imagem: amor antigo, promessa, dívida ou espelho.
Que karma está ativo na tua vida?Três palavras de uma grelha de letras e três números de 1 a 78 para o Tarot. Descobre que história se repete: amor, família, dinheiro ou silêncio.
Tiragem de tarot «O velho eco»: o que do passado age hojeQuatro variantes de sete posições: amor, valor, segurança e o que ficou por dizer. De onde vem o velho eco e o que pode mudar.